even me agressie kwijt!

ik haatmezelf
ik haat mezelf ik haat mezelf hoe kon ik zo dom zijn hoe kon ik zo dwaas zijn zodom geen woorde voor
warom heb ik me over laten halen en nu is hij er hier niet meer ik kan mezelf wel wat aandoen neeh ik wil mezelf wat aan doen
maar doe t niet voor me moeder
deze stomme kut wereld warom besta ik eigenlijk als ik tog alleen maar pijn te verduuren krijg warom ik lijk een focking eersterang pispaaltje
t lijkt wel alsof god het op mij voorzien heeft
ik probeer altijd zo me best te doen om op het goeie gericht te zijn en t lijkt wel alsof ik dat goeie langzaam laat zakken
en zo een achtelijk wijf wordt met zelfmoordneigingen
ik wou dat ik dood was dat ik nu bij banjer was maar wil ook weer niet voor me moeder dan maakt ze zig zelf ook van kant
ik zal het waarschijnlijk nooit doen maar tis allemaal zo kut zo egoisties en zo onverklaarbaar
warom wij altijd warom warom warom ik weet het niet t lijkt wel alsof we een fcking magneet zijn die ellende aantrekt
ik probeer zo ongelofelijk sterk te blijven voor iedereen en hier zit ik dan te praten over zelfmoord in me dagboek
aardig ziek
maar ik wordt er ook ziek van ik wil godverdomme geen ellende meer ben 16 en heb nu zo een onweis groot verlede dat ik me eigenlijk afvraag of ik wel een toekomst heb zonder problemen straks gaat het nog slechter met mamma over een paar jaar wordt ze invalide en dat is echt erg maar de famillie vergeet mij
ik was bij me oma om te zeggen dat alles goed ging met mama en der hernia en toen zij ik hoop dat het verdomme eens is afgelopen met alle ziektes en opnames in ziekenhuisen en klinieken en toen dacht ik jah dat hoop ik ook jah het heeft me vroeger zoveel pijn gedaan zoveel onbegrijpelijk en dan vraagt ze niet hoe het met mij gaat terwijl me tong op me hielen hangt en nergends geen zin meer in heb alleen hangen en tv kijken en geen gezijk meer aanhooren helemaal niks meer ik wou dat ik een keer me woede van alle jaren kon uiten ik denk dat dat nooit in een keer kan zoveel woede verdriet en pijn heb ik in me zitten
overdag ben ik meestal blij en als ik moet slapen komt dit alles opspelen ik heb me hond moeten laten inslapendie alles voor me was zoveel en die r altijd voor me was ook als mamma er niet was en weetje wat ik heb me godverdomme laten overhalen omdat me moeder bang van hem is geworden omdat hij haar hond had gebeten ende focking dierenarts gaf haar verdomme gelijk hoe kon hij hoe kan een dierenarts dit maken ik heb me godverdomme weis laten maken dat hij ziek was en dat hij ingeslapen moest worden en nu kan ik mezelf wel vermoorden!
hoe kon ik het toelaten het gene waar ik zoveel van houd
hoe kon ik me zo van de kart laten brengen op dit moment denk ik alleen hoop dat me leven gouw voorbij is dan ben ik bij banjer
zoveel geef ik om hem
ik zal ermee moeten leren leven stom kut leven heb er verdomme geen zin in
geef me verdomme nouw eens geluk laat het verleden uitgewist zijn laat me moeder geen een zikte meer hebben laat ons geen geldproblemen meer hebben laat ons gelukkig zijn!
we gaan binnenkort waarschijnlijk wel verhuisen
omdat ik deze kut flat haat elke keer als ik met de honden naar beneden gah staat er een kut hond en dan wordt het weer heel een gevecht en ellende om ze mee te krijgen ik wil voor hun een mooi huis met grote tuin dat ze lkkr de hele dag buiten kunnen zijn mamma is er mee eens alleen zitten we met een ding en dat is de trap der benen kunnen bijna geen trappen meer lopen en dus zal er later als der ziekte verslechtert aanpssingen nodig zijn mamma en ik willen wel in zandvoort blijven vanwege de duinnen en t strand het moet binnen handbereik zijn voor de honden
ik wil hier al zo een beetje 6 jaar weg maar mamma wou niet omdat ze altijd zij dat kan ik niet meer aan om een huis schoon te houden enz en nu wilt ze wel omdat deze kut flat nooit af komt er komt telkens wel weer een dingetje boven drijven zoals die kut lekkage waar al verdomme 7 jaar niks aan gedaan wordt
ik droom er altijd van om op een boerderij te zijnmet me honden en doen wat ik wil affentoe wil ik alleen zijn afgesloten van deze kut wereld alleen zijn met de honden en de natuur en dan gewoon even helemaal niemand om me heen ik hoop dat die droom eigenlijk nog eens in vervulling gaat nouwjah we zien t wel schrijven in me dagboek helpt wel moet ik zeggen srry voort gescheld maar zo voel ik me nu even en moet t even kwijt ik ga nu proberen te slapen en dan is er morgen vast wel weer een nieuwe dag doei doei doei