tja..{long story}

tja..hier zit ik dan..ziek te zijn..in mn leuke gele pyama en mn oranje popweekend tshirt erover..(ziet er niet uit) en n uitgezakte vlecht van vanacht..pluizig..warrig..zow voel k me ookw; warrig..zit hierow weer te schrijven (zowals elke dag) hek weer veel te veel tijd om na te denken..zit weer nie zulke mooie muziek te luisteren (evanescene..wor k niej zow vrowlijk van..ma tis zow mooi..)zik weer gedichten te schrijven..alles van me af te schrijven..te schrijven voor de leerlingbegeleidster van school..was ik nouw maar wel naar school gegaan..zak nu tenminste nie in n dal..hak tenminste niet teveel tijd om na te denken..zik alles weer veel te veel te overdenken..*is nie goed, i know ma t gebeurd gwoon*....damn..haat mezelf..ben veel te veel aant denken..moej nie zowveel denken...ben ookw nog niet ongesteld geworden..hoop eigelijk dat t weer wegblijft..(ben van de zomer ook 3 maanden niej ongesteld geworden)maja..alst weer wegblijft ist misschien ookw nie zon goei teken..maja we zien wel..komt vast nog wel..vandaag of morgen...bleh..haat t om n meisje te zijn..wrom worden jongens niet ongesteld?..kont maar he!

vraag me ookw nog steeds af wak nouw precies hek..stemmingswisselingen..manisch depri..ech depri niej..hek ookw mn goeie tijden en ben soms zow fucking druk..tja..k weej niej..weej nie wak hek..weej k nie wat de zin vant leven is..wak hier doe..k haat t om twee kanten te hebben, twee personages, om in twee werelden te leven..haat t..ma aan de andere kant..(gaan we weer.. *zucht*) tis zow vertrouwd om in twee werelden te leven..twee personages te hebben..om n goeie vrowlijke kant te hebben en n zwarte depri kant..waark ookw in trug kan vallen..tis af en toe ech wel lekkah om me zow kut te voelen..in die zwarte wereld..om je van iedereen af te sluiten..lekker alleen te zijn..uren denken..alles overdenken..heerlijk alleen zijn..helemaal in mezelf...vraag me eigelijk af ofk wel ech 'beter' wil worden..wil me goed voelen..das logisch..wil iedereen wel denk k..ma t lijkt wel zow verdomd moeilijk..zow moeilijk om hier uit te komen..en daarom denk ik ech..stik ermaar in..laat t maar zow zowals t nuw is..vint wel best allemaal..k red t toch niet..kom hier vast nooit, never nooit meer uit..wrom zouw ik dan door blijven vechten als ik toch niet verder kom, me toch niet beter ga voelen? nog zowiets..wil zow graag huilen..(ja begin er weer over..)ma t lukt me gewoon niet..ik weet niet hoe ik moet huilen..ik wil het zow graag, ma het lukt me niet meer..ik kan het niet meer..denk dat ik alles veel te ver weg heb gestopt..veel t ver..wil zow graag huilen..huilen..huilen..maar hoe??hoe moet ik huilen??vertel het me alsjeblieft..het lukt me niet meer..ik kan het niet meer..wil zow graag huilen..alles eruit huilen..alles eruit janken..lekker n potje janken..al die tranen laten lopen..alle tranen die er zijn, en dat zijn er veel, heel erg ontzettend veel gewoon lekker laten lopen..ik wil helemaal leeglopen..kon ik maar een knop omzetten en alles laten lopen..alles..alle tranen..gewoon n dag niks anders doen dan huilen..huilen..huilen..kon het maar, kon ik het maar..maar waarom lukt het me niet?waarom lukt het nouw verdomme niet??vorig jaar kon ik de hele dag door wel huilen..huilen..huilen..toen hek ik alles weggedouwd..alles weggeduwd..had ik dat nouw maar niet gedaan..en ze gwoon laten lopen..maja toen schaamde ik me zow, ik huilde..maar ja waarom?ik wist niet waarom ik huilde..tja..ik voelde me klote..maja dan huil je toch niet?..had ik t nouw maar niet gedaan..hek daar nuw son spijt van..wil sow graag huilen..maar ik kan het niet meer..het lukt gewoon niet..is er niet iemand die me ff heel erg hard kan knijpen?me ff heel veel, heel erg pijn kan doen?zowdak eindelijk kan huilen..tranen met tuiten..alle tranen laten lopen die zich hier binnen hebben opgehoopt..al die tranen..t zijn er zow ongeloofelijk veel..maja..k weet ech nie goed hoe ik me voel, klote-verdrietig-eenzaam-boos-bang..van alles n beetje en toch ookw weer niej..bleh..voel me zow raar..zow..tja ik weej nie hoe ik het moet noemen hoor..geen ideej..ach ja.dan hoor je toch weer..tis de pubertijd..hek k ook weleens..gaat vanzelf wel weer over..tis de leeftijd..yeah right..sodemieter toch op..laat me met rust..ik wouw dat er iemand was die me vasthield, gwoon vashoud..niks zegt..gwoon vasthoudt..die zegt dat dit wel weer overgaat..wouw dak t kon geloven..dat dit ooit nog eens ophoudt..dat ik ooit nog eens normaal word..ben zow bang dat dit nooit meer over gaat..dat dit het 'leven' is..als t ech zow is hoef ik niet meer te leven..geef mijn leven maar aan iemand anders..graag zelfs..en gauw ookw..help me..zeg hoe ik gelukkig word of zeg me hoe ik hier een einde aan moet maken.voel me lelijk,dik,ongezond,gek en gestoord..bleh..walg vanmezelf..dit wereldje is zow vertrouwd..weej nie wak wil..wil hier uit komen..gelukkig worden en echt met dit leven gaan beginnen..ma vint ookw wel best zow.hek er geen vertrouwen meer in dat dit ooit nog een ophoudt..gloof er niks van..hek er geen vertrouwen meer in..geef de moed op..wilt niet meer..kant niet meer..help me..verlos me uit deze hel.k ga maar weer..wat ik hier mee wil bereiken weet ik ookw niet.

Brenda.