Koninginnendag? Bierdag!

Paar dagen terug geschreven


Koninginnendag. Vandaag met een groepje naar Amsterdam geweest om samen de verjaardag van de koningin te vieren. Nee, de verjaardag van de moeder van de koningin. Ach, wat maakt het ook uit. Koninginnendag is het nationaal geaccepteerde excuus om je ontbijt niet aan te vullen met een fruitdrankje dit, of aan proteïneshakeje dat, maar volgens oud Hollandse traditie met bier (stamt uit de tijd dat bier gezonder was om te drinken dan het water. Ik snap tot op de dag van vandaag niet welke gladiool heeft gedacht: ‘Laat ik het water verbeteren, dan kunnen we dát in plaat van bier drinken’, maar ik gok dat het niet de meeste geliefde dorpsgek ooit wat). Tevens kost het je normaal gesproken 90 euro als je rommel op straat gooit, als is het maar een papieren zakje. Kennelijk is het verschil tussen milieuvervuiling en ‘vrijmarkt’ het kleedje dat eronder ligt. Iedereen kiepert op de 30e van April de door hun verzamelde rotzooi op een kleedje om het aan de rest van Nederland te laten zien. Het drinken van het overvloedig gekochte bier bij de Albert Heijn, waar ze een anti-Koninginnedag beleid voerden –iedereen in een straal van 40 KM van een alcohol houdend drankje moest zijn ID laten zien-, is de oorzaak dat ik dit stukje schrijf met een zeurende hoofdpijn. Iets wat mijn handschrift ook niet ten goede komt. (Ja, oome Joint schrijft nog op papier!) Spijkerschrift is makkelijker te ontcijferen dan de krabbels die ik nu op papier klad. Zelfs als het nog onder meters zand ligt in een graf tombe van Toet-Toet-Toeter Chanon de zoveelste. Eigenlijk valt het wel mee, maar ik durf te wedden dat je erom moest lachen. En nu weer! Hou er eens mee op, ik probeer een serieus verhaal te vertellen. Te schrijven. Te laten lezen

*pijnlijke stilte*

‘Echt?’

‘Yap’

Vandaag is een of ander resultaat van generaties inteelt op de Koninklijke familie ingereden. Of nouja, op de mensen die net op het verkeerde plekje stonden, net op de verkeerde tijd.7 doden en heel wat gewonden. Ze zouden deze mafketel zo’n oranje toeter van een meter lang in z’n achterwerk moeten duwen (aan te brengen met zand, nee, glasscherven als glijmiddel), een oranje boa door zijn naad te trekken en hem daarna laten zwaffelen door Jan Peter met het oh zo foute ‘Swaffel Koning’ shirt van de cool cat. Zelfs Gordon zou zich schamen in dat shirt. Als Petertje klaar is maakt Beatrix van zijn testikels een hoedje voor de volgende troonrede. Wint zij meteen het wedstrijdje ‘wie heeft de lelijkste hoed’ terwijl ze ons vertelt hoe kut het gaat met de crisis, het klimaat en de varkensziekte. Die ziekte wordt trouwens al de ‘Mexicaanse griep ’ genoemd. Ik denk op dit moment: Bij een uitbraak van vogelgriep, worden vogeltjes afgemaakt (behalve natuurlijk dat blauwe stuk stront uit sesamstraat), bij een uitbraak van gekke koeien ziekte alle koeien, dus wat zouden we moeten doen bij een uitbraak van de Mexicaanse griep?..

Cheers,

Joint.