liever geen kerst en oud & nieuw dit jaar.

Twee weken voordat de vakantie begon, ging het weer mis thuis.
Thuis is het nooit goed geweest, gescheiden ouders, een ma die alcoholist is,
maar daar heb ik me als kinds af aan doorheen geslagen en me weg erin gevonden.
Week later, trapte me ma me het huis uit. me pa... die was niet te bereiken.
ik ging naar me oom en tante, maar die stonden er ook niet echt op te wachten,
dan maar naar me vriend, Waar ik ontzettend veel van hou, maar op dat moment ook niet echt
lekker tussen liep. Ik werd daar wel goed opgevangen, mjaa naar school toe, was ik misschien 2 keer geweest in 2 weken. Ik hoorde er niks van, hoorde niks van me vrienden. En had het gevoel dat ik in de steek was gelaten. Inene kreeg ik een ontzettend eenzaam gevoel, alsof ik er helemaal alleen voor stond. Eindelijk me vader kunnen spreken, en dan nog boos ook. later weer gekalmeerd, mjaa, bij hem wonen kan ook niet, tijdelijk heel kort misschien. en geld, woow wat kan daar over gezeikt worden.
Als 16 jarig meisje wordt ik al me hele leven betrokken bij zaken dat voor grote mensen horen te zijn, waar ik niks mee te maken heb, wat tussen mijn ouders is. Maar ik weet er alles van. En alleen maar ruzie wat erover gemaakt word, het is tenslotte nooit goed. De vakantie begon, Kerst en oud & nieuw kwam eraan. maar ik voelde me alleen en eenzaam, had er totaal geen zin in. De eerste week met kerst is bij me vader, tweede week met oud & nieuw is bij me moeder. En bij allebij voel ik me niet zo thuis als het zou moeten zijn. Eerste kerstdag vierde ik het bij me vriend, maar hun zijn ook niet echt de types waar ik me goed bij voel, njaa ik voel me wel goed en veilig, maar ik ben meer van het nette en positieve, het romantische en gevoelens, en die familie, de vader blowt, we gingen naar de film en daarna "uiteten" bij de macdonalds. En dat op 1e kerstdag. Mjaa ze vangen bij ontzettend lief en leuk op in hun familie, en ik voel me daarnaast wel ontzettend thuis enzo bij ze. Maar Misschien snap je wel wat ik bedoel. Volgende dag was ik bij me vader, we gingen vleesfonduen, en dat was zo beetje het leukste van de heledag.. Maar echt gezellig was het ook niet echt, savonds heb k naar muziek gekeke, waar ik niet van houd, wat ik niet ken, maar me pa en zijn vriendin wel, ik moest samen met me susje me mond houden, omdat dat muziek zo geweldig was, blijkbaar leuker dan gezellig wat met ze allen doen..
Zou ik soms te veel van kerst te hebben verwacht? Ik weet het niet.
ik miste iets, vroeger was het altijd zo leuk en speciaal, maar dit keer had ik het graag willen overslaan.
Vandaag, Was ik hele dag bij me vader, 's avonds na het eten ging ik samen met me zusje naar me moeder toe.. Toen we binnen kwamen, lag ze te pitte op de bank, de wijnglazen had ik al zien staan en wist al dat dit niet veel goeds zou opleveren.
En ja hoor we zijn net binnen en het begint weer, allemaal gezeik..
Ik zit in me kamer op de computer en hoor me zusje huilen en boos met me ma praten.
Ik hou me er maar buiten, ik moet vooral niks doen, anders sta ik straks buiten en kom ik niet meer binnen. Gezellig is het niet. Ik voel me alleen.
Ik heb geen idee wat ik met oud & nieuw zal doen.
Bij me moeder en me stiefpa, vind ik he tneit gezellig, voel ik me kut dus dat gaat neit door, ze zal het toch verpesten door teveel te drinken, zoals twee jaar geleden. Me vader werkt, dus daar ken ik ook niet zijn, Ik zou graag bij me vriend willen zijn, maar ook weer niet, hij en zijn vader hebbe afgesproke dat ze voor het laatst gaan blowen, dus die blowen en zuipen zich voor de laatste dag van het jaar helemaal kapot. En daar voel ik me ook niet prettig bij.
Waarom kan het neit zoals vroeger zijn, toen ik nog een klein kind was. Zonder zorgen, gezellig met ze allen aftellen, en om 12 uur iedreen zoenen en gelukkig nieuw jaar wensen. Zoveel liefde die je dan krijgt. Maar nu.. nu lijkt die liefde allemaal nep. het lijkt allemaal zo fake, alleen omdat dat hoort.
Alsof alleen ik dan alleen dan even die liefde krijg, daar voel ik me oneerlijk bij. Geef dan daarvoor en daarna dan ook liefde. laat me dan niet zo alleen voelen.
Als meisje van 16, heb ik al ontzettend veel dingen meegemaakt.
Mensen schatte me ook altijd ouder in. Ik heb me nooit als een kind van me leeftijd gevoeld.
Ik heb me altijd al zorgen lopen maken, ik heb verder ook altijd voor me zusje gezorgd, en zelfs voor me moeder.
Ik schrijf dit nu met tranen in me ogen. Ik wil zo graag ook een keer een kind zijn, zonder zorgen over haar ouders, of er wel geneog geld is, dat ze geen ruzie maken, dat me ma niet meer dronken is.
elke nacht val ik wel huilend in slaap.
maar praten doe ik liever niet. en als ik het doe, hou ik me groot en sterk.
Je kan zeggen, zoek hulp, en die is al geweest, me ma is opgenomen geweest, jeugdzorg is geweest.
Maar veel hebben we er niet aan. Ik wacht tot ik me school afheb, ik doe havo, dit jaar examen.
daarna wil ik naar de hoge school van amsterdam. Ik kan niet wachten tot ik zover ben, Nieuwe mensen ontmoeten, en dat er een hele nieuwe wereld open gaat.
Dus laat het nieuwe jaar maar snel beginnen, maar hoe ik dat doe..
daar heb ik nog paar dagen voor om na te denken.