Moraalridders op feestjes

Van GeenStijl.nl moest er wel omlachen. Wall of text incoming...

Puffer in de aanslag, gordels vast, er komt een boude uitspraak aan. Niet om zomaar puur willekeurig te paniek zaaien, maar het kan maar duidelijk zijn. Komt hij. Er zijn moraalneukers onder u. Echt. Tijd om niet langer om de hete brij heen te draaien, maar te gaan roeren in de peopsoep waar het stinkt. Want deze moraalneukers, ook wel bekend als fatsoensterroristen, komen gewoon in dezelfde winkels, dezelfde scholen en dezelfde straten als u. Zomaar. Ongezien. En om u helemaal te laten huiveren, ze komen ook op dezelfde feestjes waar u ook komt. Of althans toch in ieder geval de feestjes waar u heen moet als chaperonne van moeders de vrouw. Uiteraard kudt met een griffel. Belangrijk dat u de fatsoensrukker snel herkent, isoleert en torpedeert met een lawine van sarcasme en ironie. Hoe de regeltjesfucker te herkennen op een feestje? GeenStijl komt u tegemoet. De SAS Survival Guide betreffende de reconnaissance van moraalneukers op feestjes. Zodat u passende maatregelen kunt treffen, ook wel bekend als Point & Laugh Tactics. Doe er uw voordeel mee.

1. Borrelnootjes distributie
Moraalneukers zijn het type dat eist dat iedereen een gelijk aandeel borrelnootjes tot zich neemt tijdens het feestje. Vervolgens eisen ze het monopolie op de distributie van de borrelnootjes, zodat ze in de keuken alvast de halve zak kunnen leegvreten.

2. 'Nounoumoetdatnou'-speak
Het aantal grappen dat gemaakt wordt op het feestje is te tellen aan de hand van het aantal keer dat de zogenaamde 'dubbele nou' te horen is. Iemand maakt een grap, iedereen lacht, de fatsoenrukker sluit het grapjesproces af met een welgemeend 'nounou'. In buitensporige gevallen gevolgd door een weeklagerig 'moet dat nou?'. Gaarne hier geen antwoord op geven, deze vraag is geheel retorisch.

3. Random Conversation Generators
Je zit met een vriend herinneringen op te halen aan die keer dat jullie aan joyriden waren met een tank. Plotsklaps uit het niks komt de fatsoensterrorist met een gespreksvernietigende opmerking. Over iets wat totaal niks te maken heeft met waar jij het net over had. Zijn standpunt over hoofddoekjes. Die schokkende gebeurtenis van een week geleden. Hoe zijn grachtenpand in waarde is gedaald door het kabinet. Totaal willekeurig, meestal zelf gerelateerd en in 99,99% van de gevallen een bloedirritante opmerking waar niemand op zit te wachten. Als iemand zegt "zo'n vent moeten ze doodschieten", in welke context dan ook, antwoordt de moraalneuker met "ik ben dus tegen de doodstraf".

4. Drankstatus
Op de vraag wat ze willen drinken, vragen moraalneukers altijd eerst drie drankjes die niemand kent en die niemand in huis heeft. "Wat ik wil drinken? Heb je Crodino? Tequilla Sinas met guave? Nee? Uh, Asahi bier, met kokosnootsmaak? Ook niet? Nou, doe maar wat je open hebt staan dan, schat." En dan met de ogen rollen naar de rest van de aanwezigen alsof de gastvrouw degene is die volslagen idioot is. Zo is de moraalneuker.

5. Ribbroek
De textielen variant van een slappe lul. Meer zeggen we er niet over.

6. Dwangneurotisch huilen
De fatsoenrukker is over het algemeen een jankebalk. Een huiliër. Een grootgrondbezitter in tranendal. Een veroorzaker van oogvocht tsunami's. Meestal om vermeend leed wat hij claimt voor zichzelf en compleet over de kop trekt. Iedereen is tegen hem en zij die tegen hem zijn, zijn automatisch Dom Rechts en onfatsoenlijk. Huilpartijen eindigen over het algemeen met de woorden "... zou verboden moeten worden". Vrij in te vullen met 'twitteraars met een mening', 'columnisten', 'overige verkeersdeelnemers' of 'andersdenkenden'.

6. Flirtation Disturbance Force
Na een klein uurtje struinen heeft u uw McLekkerWijf van die avond geselecteerd. Het flirten verloopt voorspoedig, tot er ineens iemand bij komt staan. De moraalneuker. Nikszeggend en luisterend met een betonnen glimlach op de bakkes jullie gesprek volgend. Waarna de Random Conversation Generator aan gaat en je kansen met McLekkerWijf zijn verkeken.

7. WC volschijten
Fatsoensterroristen kunnen bij een ander thuis zonder schromen de WC volschijten. Zonder sporen achter te laten. Ze weten hoe een WC-borstel functioneert en waarvoor die spuitbus "hoe vaak moet ik nog zeggen dat het geen deo is, schatje" dient. Drie keer twee WC-papiertjes volstaat voor de grondige reiniging van het moralfag poepertje. Maar de rest van de avond stinkt het op de WC en in de gang naar een chemische mix van Ambi Pur en linksche stront. Moraalneukers gniffelen stiekem om dergelijke ongein. Vinden ze grappig.

8. Vleesgeworden geluidsdempers
Moralfags willen anderen vooral niet tot last zijn. Een continu fuckfest van partypoopende opmerkingen is het gevolg. Met als steevast terugkerend mantra de "staat de muziek niet te hard?", "jongens, denk aan de buren" en "is het na tien uur niet wat asociaal om Deadmau5 te draaien op volume 11?". Enzovoorts. De nachtmerrie van elk fatsoenrukkers is de politie aan de deur of een buurman bonkend op de muur.

9. Opruimfetisjisme
Zodra iemand tijdens het feest al begint met opruimen, heb je te maken met een moraalneuker. Die de bierdopjes alvast verzamelen de bijna lege chipsbak. De komkommerschijfjes alvast van de flatscreen af peutert. De pretzels tussen de bankkussens vandaan lepelt. Alvast met een sopje het bier van de ramen af zeemt. Of, godsgruwelijke rillingen veroorzakend, alvast de glazen 'naar achteren brengt'. Dan begrijp je dus niet het archeologisch belang van de puinzooi die tijdens een feestje ontstaat. Essentiële puinzooi waar je na afloop met een trots gevoel van binnen op kan terugkijken en kan concluderen dat het feest goed was. Goede puinzooi, dus.

10. Humorloze zuurkutten
Boven alles zijn de moraalneukers en fatsoensfuckers vooral te herkennen aan een weergaloos gebrek aan leuke humor. Plezier moet kapot, vertier moet stuk, wat leuk is mag niet. Muziek is altijd te commercieel en de pinda's nooit biologisch genoeg. Ze zullen nooit gniffelen als iemand de douchekop swaffelt. Nooit "doendoendoen" roepen als het dronken neefje beweert te kunnen jongleren met brandende sinaasappels. Echt niet grinniken als iemand voorstelt om striphints te spelen. Totale humorfuckups, ontdaan van spot en zelfspot, daaraan herken je moraalneukers nog het snelst.