Pfff

Ik zei vorige week tegen L dat ik me compleet voelde met L en A aan mijn zijde. Ik voelde ooit veel voor L en voel veel voor A. Hun beiden in mijn leven hebben voelde als mijn latex ballonnetje (zie vorige post) die ik niet als zodanig ervoer. Maar ik moet denken aan wat A tegen me zei. A geeft veel om mij, net als mijn Amerikaanse ex. En zowel A als mijn Amerikaanse ex zeiden dat L niet goed voor me is en dat ze niet betrouwbaar is. Dat ik alleen voor haar plezier ben. Hun gedachtengoed is gebaseerd op mijn eigen ervaring van de afgelopen maanden die ik met hun gedeeld heb. Hoe kunnen ze het immers fout hebben als ik zelf degene ben die hun dat verteld heeft?

Er waren meerdere momenten geweest waarop ik dacht dat ik niet zonder L in mijn leven kon zijn. Zijn als in, de persoon die ik wil zijn en ben als ik mij volledig voel. Maar na de zoveelste keer terugkomen nadat ze was weggelopen uit mijn leven, vraag ik me toch echt af wat ze toevoegt aan mijn leven. Ik word niet gelukkig van haar. Ik kan immers mezelf niet gelukkig maken. Ik word ook niet gelukkig van A. Maar dit is anders. De gedragingen van L meuren naar hedonisme. Het meurt een uur in de wind. En toch ga ik weer woensdag met haar afspreken. Zodat ik kan voldoen aan de dosis fijnheid en intense orgasmes die ze niet bij een ander kan krijgen. Ik word er alleen een beetje moe van.

Dat schakelen van mijn lege ik naar de pseudo-vrolijke- en of Aards waarde-gevende-ik is vermoeiend. Ha.. het woordje moe komt iets te snel terug in dit verhaaltje. Misschien ben ik gewoon echt moe. Ik wil zo graag slapen.. en niet meer wakker worden. Wat lijkt me dat heerlijk.

Ik moest vandaag denken aan de aanslag in Parijs en hoe erg dat was. Gisteren stelde ik me dan ook voor hoe het zou zijn om doodgeschoten te worden of mee te worden genomen in een explosie. Dat gesnij in mijn pols en daarbij ook nog zenuwen en pezen beschadigen komt me ook beetje de keel uit. Het helpt TOCH niet. God laat me hier in deze gevangenis. En van een gebouw afspringen of met mijn nek op de rails liggen, daar ben ik dan ook weer te schijterig voor nu. Dan is een explosie of een kogel door je kop toch de oplossing bij uitstek. Hoeveel mensen die doodgeschoten zijn hadden toch al genoeg van het leven? Daar denkt niemand dan over na. Behalve ik. Er zullen vast een paar zijn die nu eindelijk en of hopelijk vrede hebben buiten het leven om. Maar dat mag ik dan zeker niet zeggen.

23 nov 2015 - meld ongepast verhaal

Ferdinando, man, 36 jaar

Josje75 (opgeheven op 4-12-2015) maandag 23 november 2015 23:48
Ik wil toch even reageren op je verhaal. Ik moet zeggen dat ik bij het lezen van jou verhalen echt meer mijn best moet doen. Bijna alle verhalen snap ik gelijk. Ok , de mop verhalen eigenlijk ook niet.
Maar bij jou verhalen moet ik dieper graven in m'n brein om het te begrijpen.
En begrijp me niet verkeerd aub, heeft niets met fout of goed ofzo te maken. Gewoon met dat ik het voor mezelf wil snappen.
Dus dat ik het wil begrijpen.
Ik lees vaak over wat de anderen L, A enz voor jou niet doen of niet zijn. Maar ik mis waar jij eigenlijk staat in verhouding tot hun.
Heb je ze ook lief en of gevoelens voor hun? En geef jij ook wat terug eigenlijk. Naast de lust/ hedonisme / sex enzo? Dat vroeg ik mij gewoon af. Nogmaals het is niet aanvallend bedoeld ofzo.
Ik vind gewoon jammer allemaal. En ingewikkeld zo'n driekoeks verhouding.
Jammer in de zin van dat het mij echt pijn doet , ook al ken ik je niet. Maar het voelt echt to sad voor mij. Dan wou ik even dat ik opnieuw kon gaan studeren voor psycholoog of psychiater om voor narcisme enz enz echt een simpele oplossing te vinden.
Als je geen zin hebt om hierop in te gaan is ook goed. Wil je sterkte wensen met alles. Ga niet zeggen het komt goed: want ik ben niet helderziend.
Knuffel en kreeg gewoon even dit liefje door dat ik met je wil delen , waarom weet ik niet .
Ferdinando dinsdag 24 november 2015 08:45
Hoi Josje, bedankt voor je reactie en interese uit. Het is begrijpelijk dat de verstandshouding vaag is en dat komt vooral ook omdat ik ook delen van het verhaal eruit laat.

In januari werd ik verliefd op een meisje die zich niet wilde binden. Mijn gedrag uitte zich in er voor haar zijn wanneer dat kon en haar ondersteunen. Bijvoorbeeld, eten voor haar maken, haar sollicitatiebrieven van feedback voorzien, haar pushen tot handelingen die haar groei en ontplooiing zou stimuleren en tegelertijd haar van comfort voorzien. Ik cijfer mezelf zo'n beetje weg dan. Ik leef voor de ander. Ik zag ons al zelfs met een kindje, maar misschien is dat mijn biologishe klok. Enfin, het werkte niet helemaal en zij is een paar keer ook weggelopen. In juli kwamen we weer enigzins bij elkaar, maar leerde ik een vrouw kennen, A. Na een lang gesprek kwam eruit dat L vond dat ik de kans moest nemen omdat L mij niet kon geven wat ik wilde.

Na een hele ingewikkelde periode tussen mij en L en A en D (de man waar A ook gevoelens voor heeft), was L weer weggelopen nadat ze iemand anders tegen het lijf liep met wie ze wilde zijn (geen relatie). Een maand daarna viel D ook weg en bleven alleen A en ik over en we groeiden dichter naar elkaar toe. De gevoelens die ik ooit voor L had, met de daarbij behorende gedragingen en uitingen, verplaatsten zich naar A, al is het verschil wel dat ik met A geen kinderen zie. Kort geleden kwam L weer terug met haar staart tussen de benen en toen werd het weer een A L en ik verhaal. Sinds gisteren is het wellicht weer een L A D en ik verhaal geworden, nadat D ook weer van zich liet horen.

Ik wil graag een diepgaande, betekenisvolle en betrouwbare relatie met A aangaan. Tegelijkertijd zijn er nog sporen van L die juist door mijn contact weer met haar langzaam verdwijnen. Ik weet niet meer wat ik voor L voel, afgezien van het seksuele. L zegt dat ze om me geeft en dat ze mij in haar leven wil, maar ik denk dat ik alleen word gekoppeld aan fijnheid en niet echt als mens wordt gezien waarmee ze respectvol om mee kunt en of wilt gaan. Een stukje incompetentie of onwelwillendheid. Hetzelfde zou voor D gelden in de verstandshouding tussen A en D. Verder proberen A en ik ruimte te maken voor deze twee personen in onze relatie. Waar ik al voor een groot deel wat L voor mij betekent en ook niet meer echt mijn geluksgevoel bepaalt, is dat bij A nog anders. A wordt ongelukkig als ze D niet ziet van tijd tot tijd. Ik probeer haar de tijd en ruimte te geven om hem de rol te geven die ik sinds kort aan L ook heb toegewezen. Of dat gaat lukken weet ik niet. Maar zonder vertrouwen kom je nergens.

Dus lang verhaal kort, mijn verstandshouding met L is hedonistisch en oppervlakkig geworden, wellicht als restgevoel na een periode van pijn en verdriet en het feit dat ik haar niet kan vertrouwen. En ik kan haar nog niet volledig loslaten. A en ik zien elkaar als vriend en vriendin en zij ziet D als een soort drugs, waar ze verslaafd aan is. Ze moet nog erachter komen wat ze precies wil en ik wil er voor haar zijn op de manier dat ze me nodig heeft.

Of A en ik echt een toekomst hebben samen, dat weet ik niet. Mijn gevoel zegt nu meer nee, maar je weet maar nooit.

Helpt dat een beetje?
Ferdinando dinsdag 24 november 2015 08:48
En sorry voor de vele grammaticale fouten en letters die zijn weggevallen tijdens het typen.
sadness dinsdag 24 november 2015 09:04
Weet je wat ik zo jammer vind? Dat L. niet inziet wat voor een geweldig lieve man ze aan haar zijde heeft!! Jij verdient hetzelfde weet je dat! Take care
Ferdinando dinsdag 24 november 2015 11:52
Wat lief! Dank je Helaas ben ik niet meer aan haar zijde, maar aan die van A. Wie weet verandert dat ooit. L zei altijd al: I don't worry about the future, it comes soon enough. (Had altijd een hekel eraan als ze dat zei).
Josje75 (opgeheven op 4-12-2015) dinsdag 24 november 2015 12:16
Wauw snap het . Zoveel doe jij voor haar, dat miste ik even. Nou dan vind of denk ik dat je mischien gewoon voor jezelf moet kiezen. Vooral als jij zoveel doet voor haar en zij dan jou mischien alleen ziet als " hulp" of voor sex enzo. En idd helemaal eens met sadness. Kies voor iemand die je kan vertrouwen en die ook voor jou gaat helemaal.
Dikke knuffel en sterkte. Kies voor mooie dingen.
Ps en hoop dat je geen kogel door je hoofd meer wilt. Want je mag er zijn/ wezen en genoeg

O 30 nov 2015 Inemotionia
O 27 nov 2015 Een fijne dag
O 26 nov 2015 En toen had ik weer sex
O 24 nov 2015 Terwijl ze sex hebben ( 3 )
O 23 nov 2015 Pfff ( 6 )
O 23 nov 2015 Gebrek aan geluk ( 4 )
O 14 nov 2015 Een driekhoeksverhouding
O 12 nov 2015 Dromen komen uit (dromen over L. deel II) ( 1 )
O 03 nov 2015 Dromen over L ( 1 )
O 19 apr 2015 De liefde bedrijven 18+ ( 5 )
O 15 apr 2015 A rendez-vous
O 12 apr 2015 I wish I was a woman ( 1 )
O 08 apr 2015 tarraxinha / kizomba ( 1 )
O 08 apr 2015 Borderline episode ( 2 )
O 08 apr 2015 it doesn't matter ( 2 )

vorige volgende